РАЗРЕШИТЕ МНЕ НЕ ЛЮБИТЬ Автор: Нана Джанашвили

[HERMES HERMESIN]

РАЗРЕШИТЕ МНЕ НЕ ЛЮБИТЬ Автор: Нана Джанашвили
Обязана ли мать любить своего ребенка? Имеет ли право не любить? А дети? Не повесят ли на них ярлык «неблагодарных детей»? Почему на «нелюбовь» приходиться просить разрешения? И перед кем хотим извиниться?
Кладя руку на сердце, для меня эти вопросы до сих пор, в какой-то мере, остаются открытыми, поэтому приглашаю присоединиться к обсуждению.

Под понятием «любить» я понимаю следующее – чувствовать глубокую привязанность, симпатию, расположение, быть преданным, испытывать желание заботиться, защищать, желать эмоциональной близости.

Раньше детей принято было пороть за малую провинность. Затем ситуация немного улучшилась, но сегодня мы наблюдаем перегиб в другую сторону - в обществе господствует детоцентризм, превозносящий культ ребенка и ставящий его интересы и желания в центр жизни родителей. Так, стоит чуть отклониться от заданных обществом требований и не заметишь, как вынесут приговор «пренебрежение нуждами и потребностями ребенка», а за это и лишить родительских прав могут. К каким последствиям привели эти противоположные тенденции? В первом случае, к травматизации и невротизации детей, во втором - матерей. Сейчас количество невротичных мам достигло масштабов эпидемии. Они затравлены требованиями общества.

Чем объясняется эти качели из крайности в крайность? Если посмотреть с глобальной точки зрения, то я думаю, отчасти, это обусловлено тем, что произошли изменения в общественном сознании и люди в попытке загладить вину своих предков ринулись спасать будущее поколение. Ну, а если взглянуть более локально, то можно увидеть, что в большинстве своем невротичными родителями являются те самые дети, потребностями которых пренебрегали. Такие родители испытывают желание додать своим детям то, что не хватило в детстве им самим. Кто от этого страдает больше, для меня вопрос. Вот только никакого отношения к любви это не имеет. Разве что не здоровой, что для меня равносильно неврозу.

Если женщина не испытывает любви к ребенку она чувствует себя так, словно совершила преступление. И вся ее активность направлена «на искупление греха». Родители, которые не любят своих детей, платят чувством вины, который побуждает пихать детей в различные развивающие кружки.

Этим пользуется маркетологи, они словно акулы, жаждущие добычу под лозунгом «мы знаем, что нужно вашему ребенку» проглатывают родительские ресурсы.

Есть ощущение, будто в обществе господствует табу на «нелюбовь» имеющий за собой культурный аспект и память наших предков.

Однажды у одной матери, эмоционально отвергающей своего ребенка спросили, любит ли она своего сына, на что та, выдержав паузу, ответила "он слишком много принес мне неприятностей, чтобы его любить". Имеет ли мама право испытывать данные чувства? А ребенок? имеет ли он право не любить своих родителей, аргументируя тем же. "слишком много было от них неприятностей, чтобы их любить». Мне однажды возразили «Разве для того, чтобы любить нужны причины?». Нет, не нужны, мы просто любим. Это идет изнутри, из сердца. Эту внутреннюю энергию ни с чем не спутать. А как быть, когда есть причины для не любви?

Если взять условно здоровых матерей, не имеющих психических патологий и не находящихся в послеродовой депрессии, можно увидеть, что многие женщины не любят своих детей, и заставить их это делать невозможно, винить тоже не за что. По крайней мере за «нелюбовь» не лишают родительских прав. Ведь, родитель может безупречно заботиться о своем ребенке. Например, женщина, которая забеременела в следствии изнасилования, нашла в себе силы оставить ребенка, а на «полюбить» ее уже не хватило. Ее можно понять, за этим стоит слишком сильная боль.

Я знаю и другой пример, когда отец, который не мог никак понять, почему жена не любит их ребенка, придумал ему пороки «Ребенок глупый», «гнилой по характеру», «лицемерный» и т. п., чтобы хоть как-то оправдать свою жену. Ведь в его картину мира никак не вписывалось, что женщина, а тем более его жена может не любить своих детей.

Невозможно просто так не любить. На это должны быть причины… Так устроена наша психика – ей всегда нужно объяснение и пусть даже самое иррациональное, но все же объяснение.

А что касается детей, то я считаю, что дети любят своих родителей, даже если есть веские причины не любить, потому что это заложено природой и необходимо им для выживания.

На практике много сталкивалась с детьми подвергавшихся психологическому насилию со стороны родителей. Они искренне говорили, что не любят своих родителей. Но от страха оказаться в детском доме, они вдруг "любили" их. Опасно родителей не любить. Ведь какую-то часть жизни ребенок зависим от них. В этом случае справедливо замечание, что какими бы родители не были плохими, алкоголиками, ребенок все равно любит их. Такой ребенок настолько их любит, что может позволить себе уйти из дома или даже из жизни, да бы оградить родителей от мучительных страданий, на которые обрекает их своим присутствием. Особенно, если это очевидно звучит из уст родителей.

А что происходит, когда такие дети вырастают?

Предположим, ребенок вырос. Больше не зависим от родителей. Нет угрозы для выживания. Продолжит ли он их любить? Я считаю, что когда ребенок под страхом смерти убеждает себя и остальных, что любит родителей, то будучи взрослым, у него нет в этом необходимости.

В каждом из нас по мере взросления формируются разные фигуры такие, например, как внутренний ребенок. У кого-то он счастливый и жизнерадостный, а у кого-то - забитый, и боится лишний раз о себе заявить. В нас также есть внутренний подросток - бунтующая часть нас или может у кого-то он подавлен… какие эти фигуры зависит от нашего прошлого детского опыта. В нас также есть внутренний родитель, у кого-то это критикующая и наставляющая фигура, которая диктует нам, что опасно не любить…у кого-то он любящий и заботливый. Эти наши внутренние фигуры или субличности в течении жизни трансформируются. Для этого необходима психотерапевтическая работа над собой. Так, раненых детей можно исцелить, а не до любленных до любить. Теперь, когда ребенок стал взрослым, он способен позаботиться о своем маленьком себя, который так любил своих родителей, несмотря ни на что. Он может его любить и додать ему то, что когда-то не додала ему мать/отец. И в этом случае, потребность любить своих родителей исчезает.

Родителям также не стоит убивать себя за то, что у них нет чувств к ребенку. На это есть причины! Просто важно понимать, что вы несете ответственность за здоровье и безопасность своего ребенка. Подумайте, что Вы можете дать ему взамен? И для этого совсем не нужно впадать в крайности. Просто не забывайте, что есть Вы и есть ребенок. Заботьтесь о себе, и тогда желание заботиться о ребенке тоже появиться.

Чувства – это такие состояния, что они могут быть, а потом исчезнуть, или напротив, их может не быть, но со временем возродиться. Для любви не нужны причины, за то для нелюбви они всегда найдутся. Если ребенок или родитель не любит и/или даже не хочет любить - это всегда про то, что в душе есть рана. Про боль. Про то, что внутри что-то разрушено.

Родители могут любить детей просто за то, что они есть, но дети любят своих родителей, даже если есть повод не любить, потому что это необходимо для выживания. Чтобы любить просто за то, что существуем, без ожиданий (а у ребенка они всегда есть и связаны с витальными потребностями) нужно внутри вырасти, стать внутренне независимым и цельным.
Автор: Нана Джанашвили