КАК ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ С БЛИЗКИМИ, НЕ РАСТРАЧИВАЯ СЕБЯ

[Чародейка]

Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей.
Стефан Цвейг

Одна из наиболее сложных проблем, с которой сталкиваются люди на пути трансформации и личностного роста – непонимание близких. Это приводит к конфликтам, разногласию, отчуждению, потому что ваши цели и ценности меняются, уровень зрелости и мудрости повышается, как и частота ваших вибраций, а ваше окружение остается на том уровне, что и прежде. Я называю это вибрационным отрывом.

Кому из вас не знакома ситуация, когда вы будто бесконечно играете в «сломанный телефон» и разговариваете с родными на разных языках? Они активно вторгаются в ваше пространство, попирая ваши ценности и образ жизни и пытаются вас образумить, навязав свои правила игры. Это приносит особую боль, ведь именно от родных и друзей мы ожидаем поддержки и понимания – и часто не получаем… Возникают обиды, взаимные претензии, желание закрыться и изолироваться от всех. Конечно же, как бы вы ни были самодостаточны и независимы, ухудшение отношений с семьей и друзьями не может радовать, и порой вызывает ощущение внутренней подавленности и потери точки опоры.

Каждый второй мой клиент или ученик отмечает наличие этой «проблемы» и задает вопрос: «— Что же делать? Как мне с ними дальше уживаться?»

И правда — что же делать? Подстраиваться, угождать, отодвигая важные для вас вещи на задний план, «чтобы никого не обидеть», при этом чувствуя себя подавленно и ущемленно? Что-то доказывать, отстаивать и пытаться вытащить кого-то «за шкирку» на новый уровень? Готовьтесь к сопротивлению). Готовьтесь к тому, что ваши светлые мысли, благие побуждения и полезные знания будут восприняты критично, а порой даже агрессивно. Терпеть, сжав зубы? Абстрагироваться, и просто отстаивать свои границы, оберегая то, что вам дорого?

Давайте рассмотрим более конструктивные варианты взаимодействия:

1. Центрирование энергии в себе

Это вообще – наше ВСЁ! Если еще не овладели этим полезным навыком — очень советую научиться. Он пригодится в любых жизненных ситуациях. Это — то, с чего я обычно начинаю работу по гармонизации отношений — возвращение человека «в себя», а не залипание в поле другого. Конечно, чисто по-человечески можно понять, что чем дороже вам человек, с которым возникло непонимание, тем сильнее вы переживаете, нервничаете и дергаетесь. А что в это время происходит с вашей энергетикой? Атомный взрыв! Вся ваша энергия взбаламучена и рассеяна, вы теряете опору и вообще утрачиваете связь со своим «Я». Интересно, как можно наладить контакт с другим человеком, будучи «не в себе»? Никогда, запомните — НИ-КОГ-ДА — не пытайтесь что-то разруливать и улаживать в состоянии эмоционального раздрая. Если, конечно, не хотите усугубления ситуации.

2. Умение выстраивать границы и иногда давать вежливый отпор

Мне знакомо немало людей, которые просто не способны отказывать и страдают потом от произвола своих друзей, знакомых и близких, которые радостно злоупотребляют этой «вседозволенностью». Близкие люди легко нарушают наше личное физическое или эмоциональное пространство. «Им же можно, они же семья (или – лучшие друзья)». На самом деле, это не так — как раз наоборот. Зрелое поведение – это когда близкий человек ценит вас и ваши границы, уважает их и не будет нагло ломиться туда, где в доступе отказано.

Поэтому ваша задача – установить эти границы. Чтобы окружающие знали, какое поведение в отношении вас приемлемо, а какое нет — независимо от степени родства. Какая информация является вашей личной и огласке не подлежит. Какие внутренние ценности неприкосновенны, потому что являются составляющими вашей личности.

Если вы четко знаете свои границы и сами уважаете их, окружающие это считывают и соблюдают их почти автоматически — доказано на практике.

3. Стереотипы и социальные ограничения — в топку

«На маму нельзя злиться», «Родственнику нельзя отказать в помощи», «Старшие всегда правы — им виднее», «У вас неоплатный долг перед родителями (или друзьями)». Все эти социальные «штамповки» и ограничения закрывают нас от искренних чувств, и, в итоге, от понимания. В итоге, множество отношений выстраивается по принципу «улыбаемся и машем» — только вот улыбка получается очень фальшивой и натянутой. А подобные отношения сотканы из лжи и лицемерия.

Позволите ли вы случайным знакомым нагло вторгаться в вашу жизнь и плевать вам в душу? Нет? А почему же тогда позволяете близким людям?

То же самое с «принудительным общением». Например, по неписанным правилам, с каким-то родственником надо встречаться или звонить раз в неделю. Ну чисто для «отмазки» и «очистки совести».

Интересен ли этот родственник вам как личность? Связывает ли вас еще хоть что-нибудь, кроме «родственных обязанностей»? Нет? К чему тогда это, скажем так, не совсем честное, общение? Оно ничего не дает, кроме соблюдения какого-то фальшивого «придворного этикета».

Мне частенько встречались люди, жертвующие собой и своей жизнью во благо «спасения» родных — без оглядки на свои интересы и здоровье. Такие люди глубоко несчастны и тотально обесточены. Они проживают не свою жизнь, закрывая от себя весь потенциал возможностей собственного развития, процветания и успеха. Родственнички радостно пользуются их добротой, а порой откровенно садятся на шею, воруя и энергию и жизненные силы человека.

4. Снимите с окружающих свои запросы и ожидания

Как бы вам ни хотелось, чтобы близкие вас понимали, разделяли ваши ценности, обращались с вами «хорошо» – признайте, что вы никак не можете на это повлиять. Предоставьте им право и свободу вести себя так, как они могут и хотят. Пусть обижаются на вас, ругают, осуждают, не уважают вас как личность… Этим они разрушают только свою жизнь. Это их свобода выбора.

В ваших силах только сократить неприятное для вас общение. Но уж никак не перевоспитывать других. И не принимать близко к сердцу чужие «наезды», естественно. Помните о том, что обвинения, осуждения, и упреки — это уровень сознания «вечной жертвы». Такие люди вечно и всеми обижены. У них претензии к ЖИЗНИ ВООБЩЕ — не конкретно к вам, понимаете? Ну и как вы собираетесь это изменить? Проще отойти в сторону и предоставить людям совершать собственные ошибки, набивать шишки, зато таким образом хотя бы получать СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ жизненный опыт.

5. Примите себя и свое право выбора

И здесь вот какой бонус! Предоставляя близким право проживать свою жизнь, как им нравится, вы и с себя снимаете обязанность соответствовать чьим-либо ожиданиям! Вы ведете себя так, как умеете, это ваше представление о счастье и развитии. Это ваш свободный выбор зрелой личности, и вы заслужили это право.

Как только вы приняли свое право быть собой, вас их слова, упреки и обвинения попросту перестают цеплять. И, если честно, потом эти нападки как-то сами собой сходят на нет. Нужно слушать себя. Никто не знает вашу жизнь, обстоятельства и мотивы ваших выборов лучше вас. Нет на свете ни одного человека, который знает, «как правильно» вам поступать в вашей жизни, кроме вас. Просто не забывайте об этом.