Синдром утраченных иллюзий: Почему мы разочаровываемся

[HERMES HERMESIN]

Синдром утраченных иллюзий: Почему мы разочаровываемся

Создание печального сценария

Казалось бы, разочарование позволяет определить точки расхождения, когда с человеком дальше уж точно не по пути. Однако если это происходит часто и уже вошло в привычку, стоит приглядеться: нужно ли пускать всё на самотек или пора разобраться и выявить собственный вклад в создание печального сценария.

Разочарование — это процесс, обратный очарованию, за которое мы не берем на себя ответственность и поэтому всю горечь и досаду, которая всплывает, адресуем другому.

Не обвинять же себя, в самом деле: нам ещё с собой жить, зачем портить отношения с собой-любимым?

Для большинства людей это не только неприемлемо, но и попросту непредставимо: проще свалить вину на других.

Кто склонен к разочарованиям?

Тот, кто привык к внутреннему контролю, кто пребывает в сладком заблуждении, что мир обязан соответствовать его представлениям о том, как всё должно быть.

Тогда это не только причина для грусти, но и повод честно ответить себе на вопрос: какие качества ты проецируешь на другого?

Почему поначалу придаешь ему бóльшую значимость, чем он, как оказалось, заслуживает?

Почему предпочитаешь давать ему шанс и с сожалением и досадой забираешь потом инвестированное?

Какие отсутствующие элементы собственной жизни пытаешься таким способом компенсировать?

Мы разочаровываемся, когда реальность нас не устраивает. Это как раз тот случай, когда хочется "накинуть иллюзии".

Мы придумываем себе объяснения собственного и чужого поведения, потому что так проще, привычнее, удобнее, или потому, что правду осознать или принять очень больно.

Когда судим по себе, когда хотим видеть мир не таким, какой он есть, а воспринимаем его исключительно как наше собственное отражение и продолжение.

Разочаровываясь, мы по сути не выходим за пределы собственного сознания: всё происходит у нас в голове, а тот, кто нас разочаровал, часто даже не имеет к этому никакого отношения!

Механизм разочарования прост и понятен: это защита от реальности, когда всё видится, как в кривом зеркале. Просто если ДО отражение нравилось, то ПОСЛЕ — доставляет боль, и стараешься лишний в зеркало не заглядывать. А отражение-то не изменилось.

Разочарование — это всегда жизнь по заранее предписанному плану. Априори невозможная, неосуществимая.

И стоит спросить себя: от чего меня это защищает?

Что я отчаянно не хочу принять, предпочитая жертвовать людьми и условиями, которые стали мне дороги?

Разочаровываешься в работе, чтобы не признавать, что не такой уж хороший работник или не особенно востребованный специалист (а с амбициями расставаться больно).

Разочаровываешься в дружбе, потому что не умеешь общаться на равных и держать баланс в отношениях, требуя к себе больше внимания, чем тебе могут или готовы уделить.

Больно признать, что неспособен любить, а умеешь только влюбляться, поэтому выбираешь недоступных партнеров, чтобы это препятствие давало возможность не идти дальше в любовь, а, как всегда, споткнуться на краю влюбленности и не вкладываться в отношения. И снова — разочарование, оправдывающее привычную картину мира.

И, конечно же, разочарование редко бывает неожиданным. Ведь часто бывает так, что, разочаровавшись, признаёшься: я так и знал! куда я только смотрел! — просто до определенного момента было удобно не замечать «тревожные звоночки».

Разочарование — вовсе не ошибка во взаимодействии с другими. Это сбой в системе личных координат, которые ведут к себе-настоящему. Но двигаться в этом направлении большинству людей настолько страшно, что они часто предпочитают путать следы.

На самом же деле и в себе разочаровываться тоже полезно.

Просто признать свое право на ошибку, позволить себе быть неуверенным, сомневающимся, неправым. Ведь жизнь с этими ошибками не заканчивается и не теряет смысл, а помогает избавиться от иллюзий и сделать восприятие чище, а отношение к себе — честнее и правдивее.

Елена Бережная