НА КРЮЧКЕ СПАСЕНИЯ Ксения Панюкова

[HERMES HERMESIN]

НА КРЮЧКЕ СПАСЕНИЯ Ксения Панюкова

Люди любят помогать. Просить о помощи – норма человеческого общения. Другой вопрос, когда вы думаете, что человеку нужна помощь и, не спросив у него, так ли это на самом деле, бросаетесь на выручку.

Например, вмешиваетесь в очередную ссору друзей, грозящую им расставанием, переживаете за душевное состояние родственника, который в очередной раз впал в депрессию, раздаете советы, не разобравшись в ситуации и прочее.

Отчего-то в такие моменты многие из нас уверены в том, что человек не справится, захлебнется в проблемах и случится нечто непоправимое, с чем вы точно не справитесь. И вы упорствуете, чтобы не отвечать за трагический конец другого человека.

Здесь стоит отметить, что Жертва — это игровая позиция в драматическом треугольнике, в рамках которой человек чувствует себя совершенно беспомощным и не желает себе помочь. Обычно в транзактном анализе Жертва пишется с заглавной буквы, а жертва обстоятельств — с маленькой.

Постепенно Жертва перекладывает всю ответственность за ее жизнь, физическое и эмоциональное состояние на вас и вы тянете эту ношу в течение долгого времени.

Вы можете злиться и вразумлять «утопающего», но внутренняя убежденность в абсолютной беспомощности Жертвы и в вашей силе, уме и правоте не даст вам сбросить жертву с плеч. Это и есть крючок «cпасения».

Спаситель или Спасатель?

В своей книге «Лечение алкоголизма» Клод Стайнер проводит грань между Спасателем и Спасителем.

Спасатель – это профессия, в рамках которой человек выручает людей из беды (врачи, медсестры, пожарные, полицейские, социальные работники и другие).

Спаситель – это человек вовлеченный Жертвой в игру «Спасения», также одна из ролей драматического треугольника, посредством которой многие из нас вступают в психологические игры.

По словам Стивена Карпмана, базовое различие между истинным «спасателем» и «Спасителем», участвующим в игре, увидеть легко. Если вы выполняете более 50% работы или прикладываете больше половины общих усилий в ситуации, в которой вы кому-то помогаете, значит, вы занимаетесь Спасительством.

Окунуться с головой в ситуации, когда жертва даже не попросила о том, чтобы ее спасли, — наиболее вопиющий пример Спасения.

Как выйти из роли Спасителя?

Быть Спасителем – это решение, принятое в детстве под влиянием определенных событий или переданная по наследству манера поведения по отношению к тем, кто якобы слабее вас.

А если это решение или выученное поведение, то его можно заменить новым решением и новым поведением.

Конечно, не все так просто (в некоторых случаях кому-то потребуется помощь психолога), но и не невозможно.

В момент, когда вы готовы включиться в игру «cпасительства», остановитесь и задайте себе вопрос:

Есть ли у меня ресурс (силы, желание и свободное время), чтобы помогать другому человеку.

И если силы, время и желание есть, то спросите его:
Нужна ли ему ваша помощь?
Чем вы можете помочь?
В чем конкретно будет заключаться ваша помощь?
И сделать только то, о чем вас просят. Не больше и не меньше.

Так вы сможете избежать неприятных чувств и эмоций, которые обычно возникают в ситуациях «спасительства» и перейти из игровой роли «Спасителя» в неигровую, здоровую роль «Поддерживающего».

Поддерживающий верит, что человек, в какой бы ситуации он ни оказался, может о себе позаботиться (хотя бы частично), готов отвечать за себя, свою жизнь и вносить в нее те изменения, которые ему необходимы.

В ситуациях обращения к психологу, эту роль на первых порах берет на себя специалист по отношению к клиенту. А клиент в терапии выступает не в роли Жертвы, а в позиции человека, который оказался в уязвимом положении и нуждается в определенной помощи.

В этом, на мой взгляд, и состоит суть поддерживающей психотерапии, одна из целей которой показать, как можно взаимодействовать с другими людьми не «спасая».

Жестокосердие или Спасительство?

Но как быть, если очевидно, что человек не справляется с ситуацией и с ним что-то происходит? Или когда ситуация действительно на грани жизни и смерти? Как в этот момент оставаться в стороне?

Здесь важно не путать «отказ от спасительства» с «жестокосердием».

Спасительство – это процесс, растянутый во времени. Вы «помогаете» человеку, который не так уж и беспомощен в определенных ситуациях, но отчего-то не прилагающий особых усилий со своей стороны, чтобы справиться с затруднениями.

Например, если в течение нескольких лет вы содержите мужчину, который вполне здоров и благополучен, но никак не может найти работу, то вполне вероятно, что вы вовлечены в ситуацию спасительства.

Однако, если человек попал в сложное положение (к примеру, у него украли кошелек с деньгами в чужом городе и ему не на что купить обратный билет) и вы имея возможность и желание помогаете ему, то это поддержка и помощь адекватная ситуации.

Жестокосердием можно назвать случаи, когда вы видите, что ваш близкий или знакомый в беде, и он нуждается в помощи, но вам нет до этого дела.

«Выполнение своей доли работы в отношениях — намного более тонкий процесс, чем просто оставаться в стороне», — утверждал классик транзактного анализа Клод Стайнер.

Многие из нас заблуждаются, полагая, что невмешательство или уклонение от помощи действительно нуждающегося в ней человека, подозрительность к ситуациям, взывающим к нашему сочувствию – это и есть отказ от спасительства.

Когда уклонение от спасительства достигает подобной крайности, это становится завуалированной (или не столь завуалированной) формой преследования.

Подготовила: Ксения Панюкова