ЗАСТЕНЧИВОСТЬ Natālija Breitberga

[HERMES HERMESIN]

ЗАСТЕНЧИВОСТЬ Natālija Breitberga

Застенчивость – это чувство неловкости, неудобства с самим собой, и, тем более, в присутствии других людей.

Застенчивость формируют:
- чувство неловкости — мы слишком сильно себя контролируем и от этого сильно напряжены.
- низкая самооценка — мы плохо о себе думаем, постоянно оцениваем и критикуем себя.
- фокус на неудачах, ошибках — мы обращаем чрезмерное внимание на те вещи, которые, по нашему мнению, мы неправильно делаем, особенно в присутствии других людей.

Основная причина застенчивости – это наша неудовлетворённая потребность в самовыражении в детстве.

Потребность выражать себя – это одна из наших базовых эмоциональных потребностей. Самовыражение – это когда мы имеем возможность свободно говорить, что мы чувствуем, и выражать свои чувства, когда мы высказываем своё мнение, пожелания, когда мы выражаем себя через движение (например, танцы), звук (например, пение или тяжёлый вдох) и т.д. Наша потребность в самовыражении удовлетворяется в том случае, если наше ближайшее окружение (семья, воспитатели, учителя и др.) даёт нам пространство для самовыражения, понимает нас и принимает наше самовыражение, устанавливая здоровые ограничения. Например, ребёнок может рассердиться, что ему не разрешили съесть сладкое перед обедом, и он может крикнуть: „Я ненавижу тебя”. Если наша реакция – „Я знаю, что ты меня не ненавидишь. Я понимаю, что ты разозлилась на меня и я могу тебя понять. Мне иногда тоже очень хочется сладкое до обеда. Но сладкое мы будем есть после обеда”. Слыша такую реакцию, ребёнок чувствует, что его услышали и поняли, хоть и не исполнили его желание. И хоть ребёнок всё равно не получил сладкого, он получает что-то намного более важное – ощущение, что я могу быть таким, какой я есть. И это быть мною. Наша потребность в самовыражении удовлетворяется и тогда, когда мы что-то делаем и это не уничижается, не осмеивается. Например, наше пение (даже если у нас совсем нет слуха) или танец. Когда ценят наши усилия больше, чем результат. Когда нам радуются.

Когда же наше поведение часто оценивается, критикуется, осмеивается, когда не уделяется внимание тому, что мы чувствуем, думаем, хотим, то своим детским уровнем мышления мы делаем вывод, что „такая, какая я есть, я никому не интересна и не важна”, „я не достойна того, чтобы мною восхищались”, „со мной что-то не так”, „я вечно всё делаю не так”, „я вряд ли кому-то понравлюсь такая, какая я есть” и т.д. Других мы начинаем считать более интересными, более крутыми, более достойными и пытаемся быть похожими на них, в результате совсем теряя себя и свою уникальность. Мы даже можем сформировать ложный образ себя – раскрепощённого и общительного человека (продолжая стесняться внутри), хоть и поддержание такого образа напрягает, утомляет и истощает.

Всё наше внимание фокусируется на том, как бы не облажаться перед окружающими. Поэтому, когда мы находимся среди людей, то часто чувствуем себя так, как если бы нас поставили в центр внимания этих людей — как в лучах, направленных на нас, прожекторов. Это, естественно, вызывает беспокойство, напряжение и вынуждает нас постоянно контролировать и оценивать то, что мы делаем, говорим и как ведём себя. При этом мы концентрируемся больше на том, что, по нашему мнению, мы делаем неправильно и сильно переживаем по этому поводу, что создаёт ещё большее напряжение и ещё больше укрепляет нас в мыслях, что мы никуда не годимся и не вписываемся.

Как помочь себе?

Постарайтесь понять историю своей застенчивости:

- Запишите все свои негативные мысли о себе и подумайте, как вы могли узнать о том, что вы такой? Может кто-то из вашего значимого окружения продолжает к вам относиться так, как если бы эти представления о вас были правдой? Помните, что наши мысли о себе отражают то, как к нам относились в детстве, и нашего детского восприятия.

- Подумайте, насколько у вас была возможность удовлетворить потребность в самовыражении в детстве. Насколько вас ребёнком видели, слышали, чувствовали, интересовались, одобряли, поддерживали, радовались вам, с вами и за вас?

Обдумывая всё это, вы поймёте, что у вас не было возможности вырасти человеком, который ценит себя, уверен в себе, расслаблен и спокоен.

2. Разрешите себе стесняться.

Вы не поверите, сколько энергии отнимает борьба с самим собой! Чем больше мы пытаемся скрыть от других, что стесняемся, тем больше мы напрягаемся и чувствуем себя ещё более скованно и т.д. Подумайте, и что такого ужасного в том, что вы стесняетесь, что это надо так скрывать? Вы же не совершили никакого преступления! Вообще-то, стесняться характерно всем нам. Это так по-человечески. Кроме того, помните парадоксальный закон изменений? Мы никогда не изменимся, если будем пытаться изменить себя. Когда мы разрешаем себе быть именно такими, какие мы есть в данный момент (в нашем случае, стесняющимися), сами собой начинают происходить изменения. Когда мы говорим себе: „Окей, я сейчас стесняюсь. Ну и что? Никто не идеальный”, и помогаем себе расслабиться (например, выполняя дыхательные упражнения), то мы начинаем чувствовать себя более свободно и раскрепощённо. Не верите? Проверьте.

3. Больше внимания обращайте на других людей.

Вместо того, чтобы постоянно контролировать и оценивать себя, больше внимания обращайте на других людей – слушайте, о чем они говорят, что их волнует, что они чувствуют. Будьте заинтересованы в окружающих людях.

4. Помогите себе расслабиться, используя дыхательные упражнения.

Учитесь переключать своё внимание с оценивания себя на чувствование и поддержку себя. Спрашивайте у себя регулярно: Я расслаблен? Я вдыхаю? Я выдыхаю? Наладьте своё дыхание, например, делайте вдох и пусть выдох будет длиннее вдоха.

5. Узнавайте себя, интересуйтесь собой.

Исследуйте свои интересы – какая музыка вам нравится (какая успокаивает, какая активизирует, от какой хочется смеяться и танцевать), какая еда (пробуйте разные кухни мира, экспериментируйте с едой сами, сходите на курсы кулинарии, приготовления кофе, чая и т.д.), какой вид спорта, какой вид искусства, какие запахи вам нравятся (какие эфирные масла вас успокаивают, какие бодрят) и т.д.

Узнавайте себя – что Я думаю о том, о чём говорят в фильме (рядом в очереди, в телепередаче и т.д.), что я сейчас чувствую, что я хочу, расслаблено ли моё тело сейчас (где именно в теле и как я ощущаю напряжение), как я дышу и т.д.

6. Не думайте, просто будьте.

Сосредоточьтесь на том, ЧТО вы делаете, а не КАК вы это делаете. Перестаньте думать о том, как вы выглядите. Концентрируйте своё внимание на том, что, например, хотите сказать. Не торопитесь быстро всё рассказать. Почувствуйте то, что хотите сказать, выразите это как можно более полнее, растворитесь в этом. Если танцуете, то прочувствуйте музыку, станьте музыкой. Вспомните, как дети, заслышав музыку, сразу начинают двигаться, не зависимо от того, где они находятся. Они себя не ограничивают.

Я понимаю, что, привыкнув с детства себя останавливать, сдерживать, это так непривычно и даже пугающе — отпустить себя. Я сама такая. Но, знайте, что теперь, когда вы уже выросли, вы больше ни от кого не зависите. Даже если кто-то вас не одобрит или посмеётся, это будет неприятно, но не смертельно. Мы можем это выдержать. Вот ребёнком – не можем, потому что нам нужна любовь родителей, мы зависим от неё. Поэтому теперь это только ваш личный выбор – сколько свободы себе дать. Чем больше свободы вы себе сами даёте выражать себя, тем более свободными себя чувствуете.

7. Найдите, в каких местах и каких компаниях вам более всего удобно общаться.

Походы по клубам и барам — это не для всех. Кто-то любит компанию побольше, а кому-то ближе к сердцу более камерная обстановка. Почувствуйте, где и с какими людьми вам наиболее комфортно и интересно, и общайтесь с ними.

Natālija Breitberga