ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ Автор (с) Наталья Стилсон

[HERMES HERMESIN]

ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ Автор (с) Наталья Стилсон

Сейчас, практически с кем ни разговариваю по работе с коучем, у всех одна и та же беда. Беда с личными границами, которые находятся в очень плачевном состоянии. По понятным причинам без этих самых различимых и нормально функционирующих границ люди испытывают, значительные проблемы в повседневной жизни, отношения и в любых карьерных делах.
Не буду говорить про границы физические слишком подробно, потому, что это то, что проще всего для понимания. Наш организм ограничивает нас от окружающей среды кожей и слизистыми оболочками. Соответственно, нарушение физической границы это проникновение внутрь нашего тела.

Что такое границы личности? Это то, что отделяет нас от окружающих. Где она эта черта проведена? В нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. По сути, граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.

Конечно, можно на наши границы личности смотреть по-разному. Можно глобально – «это я – это не я». Можно в личности выделить разные аспекты. Например, я – в отношениях, я-религиозное, я - сексуальное, и я творческое …. Я-какое хотите. Поэтому и границы могут называться соответственно вашим разнообразным Я.

Вот, к примеру, ваши эмоциональные границы – это набор чувств и реакций; ваше религиозные (спиритуальные) границы - это набор знаний, ощущений, убеждений, ожиданий и переживаний, которые относятся к религиозному или спиритуальному опыту. Сексуальные – набор того, что мы считаем в сексе нормальным и приемлемым.

Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо. Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ. Если же ребенок формирует свою личность в дисфункциональной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.

Когда границы нормальные и здоровые, то человек себя в мире чувствует комфортно. Он легко общается, вступает в отношения, разрывает их, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще тысячи всяких маленьких комфортных действий в жизни. Здоровые границы гибкие. Человек легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с Вами, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.

Нина Браун выделила несколько ТИПОВ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ:

- мягкие - тут же сливаются с другими людьми

- губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе

- жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь

- гибкие – те, что могут меняться в зависимости от ситуации.

ЛЮДИ МОГУТ ВЗЛАМЫВАТЬ ГРАНИЦЫ ДРУГИХ, проецируя свою личность на оппонента.

- обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь)

- контролируют поведение (ты больше не должна поступать так)

- дают непрошенные советы о том каким следует быть (если бы я была на твоем месте… надо было уже давно сделать)

- дают установки, какие события как расценивать (это дьвольщина)

- дают оценки вашей внешности и личности (ты толстая лентяйка)

В поведении люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое другое. Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись, может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.

Если же границы слабые, в личность вторгаются довольно регулярно, человек такой испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак. Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты. Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым (как в примере нарциссической матери).

Какие ПРИЗНАКИ НАРУШЕНИЯ / СЛАБОСТИ ГРАНИЦ могут быть?

Такие люди:

1. С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.

2. С трудом говорят другим нет.

3. Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других

4. Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят

5. Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.

6. Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.

7. Им трудно просить о чем-то, в чем они нуждаются

8. Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами

9. Застенчивы

10. Подчиняются желанию друзей

11. Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть

12. Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.

13. Чувствительны к критике

14. Не могут хранить секреты

15. Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим

16. Вкладывают в отношения больше, чем получают от них

17. Чувствуют себя ответственными за чувства других

18. Часто испытывают гнев.

19. Им трудно быть с самим собой наедине.

КАК МЫ МОЖЕМ ПРЕДЪЯВЛЯТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ перед другими:

1. При помощи речи (языка) выразить то, что мы хотим, во что верим и т.п.

2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле)

3. При помощи последовательности (сказал – сделал)

4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела)

5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете, сколько и когда с кем общаться)

Несколько законов описывающих, КАК ГРАНИЦЫ РАБОТАЮТ:

1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем, кто плохо к вам относится

2. Закон ответственности. Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления… находятся под вашей личной ответственностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности

3. Закон силы – находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.

4. Закон уважения – непроникновения в чужие границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже

5. Закон ложной мотивации - нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Если я буду говорить, людям нет, то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать.

6. Закон проактивности – людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.

7. Закон зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя черную дыру, в которую улетают все чувства и энергия.

8. Закон активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.

9. Закон демонстрации – демонстрируя, другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности.

(с) Наталья Стилсон